Es ist doch scheiße, wenn man auf ein Lebenszeichen einer Freundin wartet, die zur Zeit nur noch ihren Freund im Kopf hat, der ihr peinliche Liebesbekundungen ins Internetgästebuch schreibt. Und sie macht da auch noch mit, obwohl sie vor drei Monaten noch meinte, dass sie sowas total bescheuert findet. Öffentliches Liebesgeschnulze und „Wir-sind-das-glücklichste-Pärchen-auf-der-Welt“-Fotofluten. Und dann hört man, dass sie eine andere Freundin fragt, warum ich mich nicht mehr melde. Erstens: Ich habe mich bei dir gemeldet, aber die rosa rote Brille versperrt dir anscheinend die Sicht. Zweitens: Warum zum Teufel liegt das Melden immer nur bei mir? Argh.
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Scheiße, Beruf verfehlt. 
Hagen Rether – Neues aus der Anstalt (ZDF)
Kennt ihr das? Ihr habt eine relativ schlaflose Nacht, fühlt euch schlecht bis hin zum Erbrechen? Dann wacht ihr auf und seht, wie das ganze Aquarium mit euren Rennmäusen mit Milben befallen ist. Ihr beschließt mit dem Auto zum Tierarzt zu fahren, packt die Mäuse ein, schaufelt ohne Handschuhe (die ihr habt im Flur liegen lassen) euer Auto frei, um dann beim Starten zu merken, dass eure Autobatterie leer ist.
Ihr rennt wieder rein, sucht euch die Verbindung zum Tierarzt raus, rennt zum Bus, wartet dort 8 Minuten in der eisigen Kälte, um dann von einem Opa zugelabert zu werden, wie sinnlos es doch sei, mit Mäusen zum Tierarzt zu fahren. Angeblich verschwendetes Geld. Naja und dann seid ihr für 5 Minuten beim Arzt drin, nachdem euch auf dem Hinweg alles abgefroren ist, ihr nehmt erneut die „super“ Verbindung der Öffentlichen nach Hause, denn die Mäuse erfrieren ja sonst.
Daraufhin gehts zurück, selber Weg, selbe Verbindung, Essig und neues Streu holen, denn alles andere zu Hause ist ja verseucht und muss gereinigt oder weggeschmissen werden. Und dann wieder ab nach Hause, Mäuse im Reisekäfig unter Quarantäne stellen, Holzhaus, Tunnel und Schalen abkochen bzw. in Essigwasser einlegen und irgendwie mit der enormen Müdigkeit und Übelkeit klar kommen.
Kennt ihr nicht? Nicht schlimm, ich bis gestern auch nicht.
Scheißtag!
Es ist ein böses Foul, das Weihnachtsgeschenk vom Freund selbst vom Postboten anzunehmen und auf den Absender zu gucken und somit zu wissen, was man geschenkt bekommt. Nun ist es KEINE ÜBERRASCHUNG mehr… Ich habe mich selbst ins Aus geschossen. Und dabei hat er mir ausdrücklich verboten, draufzuschauen. Aber mein Gehirn hat mal wieder zu langsam geschaltet. Dabei liebe ich Überraschungen. Zur Weihnachtszeit sollte es verboten werden, eindeutige Absender aufs Paket zu kleben.
Aber das Geschenk ist natürlich trotzdem toll und die Idee ist wirklich süß! Ausgepackt wird aber dennoch erst Weihnachten. 
